«Желудок у студента не больше наперстка, но ест он, как лошадь!»

Продолжаем наш конкурс студенческого фольклора.

Вопреки распространенному мнению студенты на семинарах и коллоквиумах не только спят да в карты играют. Они еще и газеты читают («КП» — особенно охотно), и письма в них пишут…

«МЕНЯЮ ВЫИГРАВШИЙ БИЛЕТ «РУССКОГО ЛОТО» НА БИЛЕТ № 21 ПО МАТАНАЛИЗУ»

«О конкурсе студенческого фольклора прочитал на лекции по валеологии (наука о здоровом образе жизни. -Е. К.), — сообщает студент Московского педагогического университета Димон. — И сразу вспомнил любимую студенческую клятву — «Встану рано утром, погляжу на рожу: больше пить не буду. Но и меньше тоже». А это — гимн студента:

Если с «вышкой» ты не дружишь,
В информатике — дурак,
Химию воще не любишь,
С начерталкой точно так,
Физику ты знать не хочешь,
В иностранном ни бум-бум…
А профессор сопромата
Приходил к тебе во сне
Вместо Крюггера с перчаткой
С балкой страшною в руке.
С семинара, что проводит
Славный дядька культуролог,
Ты запомнил только теток
С голым задом на картинах.
На философа ты смотришь
Как на члена профсоюза
Городской нашей психушки.
И на физ-ру ты не ходишь,
Потому что каждый вечер
Делаешь забег в палатку
Пару раз, а может, больше,
Значит, ты — нормальный парень,
Стьюдент оф зе МПУ.

Еще многое мог бы вам написать, но препод мешает, уже несколько раз в мою сторону посмотрел».

Димон, препод, наверное, просто хотел позаимствовать у тебя «Комсомолку». Потому что, судя по количеству писем от доцентов и заведующих кафедрами, первая заметка нашего нового сериала — «Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем…» повеселила не только студиозов, но и лопу… тьфу, профессоров. Не веришь?

«В ГОЛОВУ МНЕ ПРИШЛА МЫСЛЬ МИРОВОГО ЗНАЧЕНИЯ»

«Хочу обогатить вашу подборку студенческих приколов курьезами, собранными преподавателями КГУ, — написала заслуженный работник культуры Татарстана, редактор газеты «Казанский университет» Элеонора Михайлова. «Диета «предстипенди-альная». Понедельник: возьмите одно диетическое яйцо. Вторник: разбейте его, отделив белок от желтка. Среда: тщательно перемешайте белок с желтком. Четверг: поставьте на плиту сковороду. Пятница: положите подготовленное вами яйцо. Суббота: посолите. Воскресенье: съешьте. Как известно, желудок у студента не больше наперстка, но ест он, как лошадь! А это -студенческая примета: если в конце семестра преподаватель в ответ на ваше «здравствуйте» удивленно смотрит на вас — к незачету».

Подлинную историю поведал доктор физико-математических наук, профессор КГУ Эдуард Скворцов. «Профессор философии объясняет студентам, что такое силлогизм: «Из утверждения первого «Все люди смертны» и утверждения второго «Сократ — человек» следует утверждение третье — «Сократ смертен». Понятно? Тогда составьте по аналогии свои силлогизмы. «Можно я? Утверждение первое: «Все птицы летают». — «Хорошо». — «Утверждение второе: «Воробей — птица». — «Замечательно. Ну, следовательно…» — «Следовательно, воробей смертен». Ну что тут скажешь? Остается только со слезами присоединиться к мнению студента Шурика из «Кавказской пленницы»: «Птичку жалко!..» Или составить свой силлогизм: воробей смертен, воробей не пьет, следовательно, пьющий студент — бессмертен. Что и подтверждается практически в каждом письме.

МОЖНО ЛИ ТРЕБОВАТЬ ОТ ХРУПКИХ ДЕВУШЕК ПРОЧНЫХ ЗНАНИЙ?

«Уважаемая Елена Колядина! Очень поддерживаю ваше начинание «Студенческий билет». Всеми руками — за! Если будете печатать мои истории, не называйте фамилию, а напишите просто СерП». Уважаемый СерП из города Курска! Ваше замечательное письмо читала всеми глазами — уау! Печатать буду все, кроме непечатного. Просто КолЕна. Итак…

«После первого курса Курского государственного медицинского университета грянул месяц «колхоза» — «третий трудовой семестр», во время которого мы собирали яблоки и пили до потери и пульса, и реакции. Причем тон задавал профессорско-преподавательский состав. Собрались как-то трое преподов (не буду называть их имена) в близлежащую деревню фиг знает зачем. Сели в зеленую «Волгу», поехали. К вечеру кто-то заметил, что машина возвращается, но уж очень медленно и неуверенно. Подъехали поближе. За рулем все тот же М., но как он видел дорогу — загадка. Двое доцентов — вообще никакие, а на капоте была аккуратно расстелена газета, на которой стояли пустая бутылка из-под местного самогона, один стакан и лежали остатки закуски. Но самое интересное, что сами хозяева «стола» обнаружили все это дело только утром и устроили разборку, пытаясь найти авторов этого безобразия среди студентов! Кто же трезвый поверит, что в наших селах могут быть такие ровные дороги!

Замечательные приколы случались в общаге, причем не только первого апреля. Свяжешь, бывало, ручки соседних дверей веревкой и постучишь в них одновременно. Каждый из соседей пытается высунуть руку, отвязать веревку и тянет дверь на себя, прищемив при этом руку соседу. Мат, конечно, сыплется отборный, а в коридоре всем потеха! А было и такое. Обливали половик или порог комнаты валерианкой.. Котов сбегалось видимо-невидимо — всю ночь спать врагам не давали. Несколько раз ночью мы откручивали дверные ручки и приделывали с противоположной стороны — у косяка. Приходит в потемках заучившийся студент, начинает ломиться в комнату и нич-че не понимает.

Доставалось и преподам. В одной группе занятия вел старичок, малость придурковатый. И его любимым ругательством было «свиньи». Так студенты его долго терпеть не стали и выписали ему к Новому году иллюстрированный журнал «Свиноводство». И он почему-то сразу перестал это слово употреблять.

«КУПЛЮ ПОДЕРЖАННЫЙ КОНСПЕКТ ПО МЕХАНИКЕ В ХОРОШЕМ СОСТОЯНИИ»

«Пишет вам третьекурсник Харьковского Государственного технического университета радиоэлектроники Борис Матьков, для друзей просто Боб. Рубрика «Студенческий билет» задела меня за живое. Посылаю чисто наши афоризмы.

Кто не курит и не пьет, матом не ругается, тот в ХИРЭ не попадет, пусть и не пытается!

А это молитва, которую надо произносить перед небольшой — дней на пять-шесть — пьянкой. «Да разольется блаженна жидкость по всем параметрам тела. Да не восприми, Боже, за выпивку, а восприми, как лекарство. Да не по столовой ложке, а по граненому стакану. Аминь».

Грустно мне, Боб, чисто за живое: пить-то я пью, а вот матом не ругаюсь. Выходит, пролетаю мимо славных ХИРЭ, МГПУ и КГУ? Вы мне хотя бы пишите: Москва, ул. «Правды», 24, «Комсомольская правда», конкурс «Студенческий билет».

Елена Колядина,
для друзей просто ПриКол.
E-maihkoms@cherepovets.ru

г. «Комсомольская правда в Белоруссии» 07.04.2000 с.28

nomortogelku.xyz

Добавить комментарий